Volver a mi

Las cosas que hay en mi mente, aquellas que quiero decir, las que quiero hacer...

Lo que callo, lo que pienso, lo que sufro.

Lo que oculto, lo que soy.


Salir, del encierro, de la jaula que es mi mente.

Vivir, respirar hondo y vivir.

Sentir que vivo, sentir que puedo sentir y decir.


Resucitar, renacer, volver a mi.

Hoy me siento sola...

Catarsis

Catarsis. 

(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación). 

1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza. 

2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones. 

3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda. 

4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso. 

5. f. Biol. Expulsión espontánea o provocada de sustancias nocivas al organismo.

   Sinónimo de purga, limpieza, purificación.

En el cotidiano es despotricar sobre alguna situación que nos sucedió, tomar ese sentimiento que nos causa un hecho, o conjunto de hechos, y bajarlos al plano de lo verbal, expulsándolo del cuerpo, porque al sacarlo de la mente, al escupirlo en palabras, entonces ahí podemos verdaderamente comprender, aliviar y escucharnos a nosotros mismos, desde afuera y también gracias a la interacción del otro.

Comprendo ahora que tengo mucha catarsis pendiente, no se explica si no porque hace tiempo que siento esta angustia en el pecho, porque hace tiempo que no dibujo, ni pinto ni escribo realmente, porque ya no digo en verdad lo que me pasa...

Paso de sentir que estoy hueca por dentro, de sentir que no siento nada (aunque suene contradictorio), a sentir que me explota el pecho de no se que, porque no identifico que es, pero no es tristeza, no es alegría, simplemente es algo que quiere salir, algo que necesito quitar de adentro mio.

Estoy buscando y eso lo vengo diciendo, pero no se si estoy cerca o lejos, si esto que siento es bueno o malo, si estoy al borde de expulsar todo esto que me pasa o no.

Pero al menos escribo, no tengo las respuestas, pero al menos me hago las preguntas.

Me busco a mi y a mis respuestas, busco la razones para comprender por que me hago las cosas que me hago.

Por que me obligo a hacer las cosas, por que me cuesta tanto permitirme disfrutar de verdad las cosas, la vida, por que siempre parece que estoy viendo todo a través de un vidrio, por que siento que veo todo a través de otros. 

Quiero hacer y no pensar en hacer, quiero salir de esta inercia, de este estado vegetal en el que estoy.

Allá voy, allá quiero llegar, pero tengo que empezar por hacer catarsis.

Como un erizo

Hace tiempo era yo. Amigable, divertida, entregada a los sentimientos, confiaba ciegamente en que lo que sentimos es lo que debe movernos. 

Con el pasar de los años y de las diferentes relaciones humanas, vividas, conocidas, vistas, creo que fui cediendo paso al terreno de la razón.

Siento que ya no siento, que perdí la empatía, que ya nada externo me causa reacción alguna. 

Siento que el sentir en mi se ha enfriado y que ya no me acerco realmente a los demás.

Como un erizo pude experimentar el dolor de la cercanía con otro, creo que sin darme cuenta me fui congelando y sólo queda de mi una simulación de quien solía ser.

Río cuando sé que reiría, hablo cuando sé que hablaría, hago todo lo que debo, lo que sé que debería hacer.

Pero cuando estoy sola nada me causa nada, no hay reacción, todo me da lo mismo, si miro, si escucho, si degusto o si toco.

Sólo queda en mi una opresión en el pecho, lo único que siento, una angustia horrible por estar así, pero ahí estoy, atrapada en mi mente, presionando mi pecho, quiero salir, quiero volver a ser yo.

Y dejar ,para siempre, de ser como un erizo...

búsqueda

Hay algo dentro de mi que quiere salir,
el ruido mental se intensifica,
buceo entre murmullos que no me dejan ver.

Es tan espeso ese ruido que no me permite llegar más profundo.

Necesito restablecer la conexión entre el pensar y el decir.
Porque, en mi, decir es hacer y estoy cansada de esta inercia y esta apatía.

Estoy perdida en la espesura del murmullo de mi mente,
me busco desesperadamente, cuando creo que me encuentro,
cuando intento decir me pierdo...

y a empezar otra vez...

Adios, al compañero, al amante, al amor.

Gracias, por tu comprensión, por tu apoyo, por el tiempo compartido.

No perdimos, ganamos.

Es hora de seguir nuestros caminos, por separado.

Nos encontraremos tal vez en algún lugar del tiempo...

Hasta siempre...